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x跟我说这件事的时候完全是无意的，那个时候我刚“追求”她。觉得万一被拒绝了会很丢脸，所以过程中没有告诉任何人。
但那正是我一头热的时候，即便和x在一起吃饭，我也会忍不住提到她。既然提到了她，x就是跟我提到了她的八卦。他当时还说，他们应该快结婚了吧，真是想不到啊这一对能走这么久……我说他们分手了，x还很惊讶，问我是怎么知道的。
后来得知我和她交往，x就再也没有提过这件事。
所以我隐约知道她曾经和别人交往过很久。我并非真的不在意，只是觉得自己不该去在意。
谁不想和喜欢的人从第一次牵手开始一直到彼此白头，但是这肯定不现实的对吧？现在都是什么时代了？
屌丝如我都幻想过自己要是一个超级大帅哥就天天和美女开银趴，既然如此凭什么要求人家大美女为了自己守身如玉二十多年就为了等我“宠幸”呢？
是的，道理谁都懂，但是回家后又一直有人在我耳边不停絮叨。
他们现在都在背后嘲笑你，你今天也太小丑了吧？
不要自我意识过剩，谁闲的没事在人背后嚼舌根！
她笑得好开心哦，你见过她这样的样子吗，这才是真爱啊！
过去了都过去了，现在谁没谈过几场恋爱，谁小时候不幼稚点？
他们在一起这么久了，还有什么是没做过的吗？
你能保证下一个就一定是处女吗，你已经二十五了诶！
人家六七年的感情，能说放下就放下？
你怎么知道人家就放不下呢，再说你以前就没有喜欢过别的女生吗！
高中时候的她很好看对不对，真可爱，可她不是你的诶，你他妈看别人老婆干什么？
发生过的事情无论如何都无法改变，重要的是未来，往者不可谏，来者犹可追啊！
她喜欢你吗？
“mlgb的，你们烦不烦！”
烦人的东西在我耳边叨叨很久，我忍无可忍一拳砸在桌子上。但周围根本没有人，房间里从一开始就只有我一个。
我抑郁了。
第二天我没有给她发消息，她也没有找我。
第三天我还是没有给她发消息，她傍晚给我打电话问我聚会玩的怎么样。我说还好，吃了烤肉唱了歌。
她说要不要出去走走，我说不了，我有点感冒，不知道是不是二阳，就不传染她了，她就让我好好休息。
这时我意识到这是个很好的借口，正适合躲在家里躺尸。
其实，她真的不喜欢我吧。牵手也好，亲吻也好，都是我猥琐主动的贴过去。我突然又想，如果问她要不要去同学聚会的是她“q哥哥”，她一定会去的吧。
我在床上翻来覆去胡思乱想，我这么舍不得，无非就是她长得好看。
但是，真的没有必要这样吧？
我打电话给x，我问x对她的印象怎么样。x沉默一下，说感觉她挺好的，很适合我，问我是不是想分手，劝我最好再想想。
我嘴硬说没有啊，我就随口问问。
我一直这样，死要面子死鸭子嘴硬，又自大又自卑。
我是想分手了，但是男生提分手在道德上处于劣势，男生介意女生不是第一次也是不对的。
我更不想让别人认为我是因为在意那件事才分手的，虽然我的确是在意，但我就是不想让别人这么认为。
那是彻彻底底的败犬，彻彻底底地输了。
x挂电话之前说真要分就睡了再分，我说滚，我不是那种人。
正巧这个时候她突然发来微信，说在我家门口。
我吓得一个激灵，把最后两条聊天记录删了，起身开门，她果然来看我了。怀里抱着一个保温壶，说里面是她煮的冰糖雪梨。
她进我家坐了一会儿，摸了摸我额头，又陪我聊了会儿天。她问我有没有什么想吃的，我说没什么想吃的，喝点冰糖雪梨水就好了。
其实，她真的蛮好的，至少除了我妈没有第二个女人对我这么好。对吧？
我过了两天就恢复了，倒不如说我本来就没有二阳。我们好像回到了往常，但我清楚，只是表面上如此。
我始终忘不掉，那天众目睽睽，他们的眼神和小动作，让人那么羞恨。
这并非是恨她，也不是恨拉我去同学聚会的x，亦不是那个提议看视频的老同学。这更像是恨自己为什么不是视频里那个“q哥哥”，为什么不是自己陪了她那么多年。
其实这也正常，我高中时候见过那个“q哥哥”，长得又高又帅，当然不可能是我啦。
不过，让我走不出来的，不仅仅是因为那天在ktv里的羞辱，不仅仅是她过去和别人交往过好久……虽然平时嘴上喊着非处不娶是底线，但像我这样的屌丝真遇到又漂亮又温柔的女孩时，这底线也不是不能下调。
真正让我感到煎熬的，是我心里上的自我较劲。
和她牵手时会情不自禁地想着她和q哥哥十指相扣在夜幕下散步的画面，和她吃饭时会情不自禁地想着她调皮的把不喜欢吃的菜夹到q哥哥碗里的画面，两人一起喝奶茶时甚至会想到她鼓着腮帮子去尝尝q哥哥的奶茶是什么味道……
草了，感觉他们好甜啊，我怎么那么像拆散人家的小三！
但是我又告诉自己这太小心眼了，这不是自绿人么？虽然她没有主动喝过我的奶茶，但是我想这一举动本身也没什么意义，如果真的喜欢喝别人的奶茶就买两杯一样的呗，应该也不是每对情侣都会做的吧。
毕竟我从来没有谈过恋爱，我对恋爱一切的知识基本都来自于动漫，以上画面也都来自于动漫。但应该没有谁会蠢到认为动漫里情节会是真的，对吧？
可除此之外，我还是会不自觉的自我否定。
我们之间一切的一切，对她而言，应该都是了无新意的，那是她过去和另一个男人不断重复的日常。
和我在一起的时候，她真的会感到惊喜吗？她会感到开心？还是早就不觉得惊喜，只会觉得无聊。
这让我越想越丧气和心冷。
这段时间我好几次想分手，但是对于我这种社恐来说，提分手也是需要勇气。
分手就是撕破脸，讨好型人格的死宅最没有勇气和别人撕破脸。何况双方早就见过家长，这早已不是两个人的事了。所以拖到最后，甚至还订婚了。
事实上，我不是十八岁，我不是二十岁……没有过去那样选择的权利。况且，换了一个人就会比她更好吗？
是的，她几乎做到了女朋友该做到的所有事，她对我很好。
可是，她对我好我又会想，她对我说的每一句甜言蜜语，都对别的男人说过，她对我的好，她同样原封不动地对别的男人也做过……哦不，我这么说也太自以为是了，她对前男友应该更关心吧。
毕竟她们那么多年的感情。
毕竟她说要和q哥哥永远在一起的时候，那么害羞又可爱的表情，我从来没有见过。
我想，我应该永远都不会再见到了。
那个表情不属于现在的她，也不属于我。
她应该会和他甜蜜的深吻，甜蜜地喊他老公，躺在他的怀里撒娇，和他一起看城市的夜景……她以后也会和我这样吗，但我觉得有点难受，和别人一起做过的事情就不要再和我做了啊！
我有时会在虎扑b站之类的地方刷到男男女女高中生们青涩又美好的视频，我会在知乎泥潭之类的地方刷到别人高中开始交往结婚的甜蜜留言。
过去看到的时候，只会说草拟吗真羡慕啊！现在看到，只会在心里骂上一句草拟吗，然后迅速划过。
我有时候自己都说不清楚自己在计较什么，真要说起来，我计较地方的太多了，但是究其根本，还是一种作为男人的挫败感。
不是说她凭什么第一次都不是我的，也不是说凭什么让我那么丢脸，亦或是凭什么她的青春属于别的男人……一切都不是本质。
我知道我很矫情，但我就是讨厌这种感觉。
我清楚的知道，她不喜欢我，或者说，她从未像爱着她的前男友一样爱过我。
她不爱我，我只是权衡利弊之后向人生妥协的选择。
她和我出去玩，陪我聊天打游戏等等行为，只是在作为“女朋友”例行公事，她和她父母一样，只是觉得我是个不错的结婚对象。
她所有的爱情都曾经给了别人，对我的好，只是记忆中对于过去模彷。
真是不甘。
最近一段时间吃完晚饭送她回家，她有两次跟我说家里没有人，要不要去她家坐坐。
或许是我自我意识过重，或许她是真的有那个意思，觉得我们要订婚了，可以进展到下一步。
但是我退缩了，我假装没有听懂，我说我要回去写小说呢，最近小说写的太少了读者已经骂娘了、最近成绩不错编辑让我多写点好给我推荐、最近卡文了我得回去仔细想想剧情……
小说是个万能的借口，反正外行人也不懂，她也不看我写的男频后宫文。
拒绝的时候我很庆幸我的人设，不解风情的低情商死宅，听不懂暗示也是正常的。
我是个从来没有经验的死宅嘛，所以我真的没听懂。我是牵个手都会脸红的老实人嘛，所以肯定不会整天想着那种事。
我当然不是那么老实的人，我的学习资料光硬盘里就有一个多t，和漂亮妹子交往，我也胡思乱想。
但真要我踏出那一步，突然害怕了。
我害怕我第一次做不好，我害怕她心里失望……当然，如果是这样还好，我更害怕的是被比较。
这种事情，肯定会不自觉的拿我和她前男友比较的吧。
她真的想和我做那种事情吗？她和我做那种事情的时候，脑子里会想起她的q哥哥吗？
这世上怎么会有这么令人感到羞辱的事情！
今年元宵，我们去?
?县里举办的烟花表演。两个挤在人群里，烟花好漂亮。很久都没有看过烟花，都有些看呆了。
突然她开口说，你还记得……我等半天没听到下文，就回问记得什么？她摇摇头说没什么，记错了。我说你认错人了？她没有回答。
可能是烟花声音太大没听见，也可能是不想回答。
她应该，真的是认错人了。
想起前段时间，在书店自习室遇到的一个高中学妹，她正是高中，正如当初的我。
我们聊起学校，聊起老师，聊到了我的高中生活。
我说到了操场上的一个台阶状的铁架子，好像是用厚铁片焊起来的，每一层都铺着木板。
校运动会的时候，有很多老师坐在上面拿秒表计时。
那本是它唯一的作用。
我记忆中那东西蛮高的，大概有七八层、四五米，每上一层都得扶着阶梯上的木板。
由于很高很大，这个架台一直放在操场边上，我高中有一段时间会在晚自习的时候来操场上跑步，跑累了，就坐在架台上休息。
我随即恬不知耻地跟学妹分享着我高中时的游手好闲，学妹却说，那个台子在她刚入学第一年就被拆掉了。
还没等我回过神，她又很平澹地补充了一句：那个东西太老了，为了安全起见就拆掉了。
她说得是那么理所当然。
这的确也该理所当然。
尽管之前一直在她面前得意洋洋地摆出老学长的架子，居高临下地说我们当年如何如何，但直到这个时候才意识到，原来真的过去好多年了。
这些年越来越不在意时间，也许这是碌碌无为者的通病。
只有偶尔在别人的只言片语中，才会想起早已不再是少年。
山中无甲子，寒尽不知年。
这是《西游记》开篇的一句诗。
但同一句诗，在不同的心情下，有不同的感触。
少年初读只觉仙气飘飘，如今想起，却感到一种萧凉。
已见松柏摧为薪，更闻桑田变成海。
那个架台曾经消磨了我大把的时间。
夏天晚自习，我总会一个人跑到架台，战战兢兢地爬上去。
我有点恐高，但是很喜欢横躺在最高层，感受着身下木板传来的夏天白日里的余温，悠哉地吹着晚风。
直到远远地的传来放学的铃声，教学楼的教室一间间暗了下来。
而在此之前，我就那样静静地躺着，听着mp3，望着深邃的天穹，脑海里满是天马行空的中二幻想。
幻想着漂亮姑娘，幻想着功成名就。
夜间的操场空旷无人，陪我一起的，有时是朗朗明月，有时是熠熠群星。
难将心事和人说，说与青天明月知。
我一边望着明月群星，一边想着李白唐寅，中二地认为我和他们一样，把月亮当成是唯一的挚友。
认为我和他们一样，郁郁不得志。
尽管我甚至没有认真思考过将来，少年的心中却如此躁动不安。
那个破旧的架台始终陪着我，我的眼里却只有群星与明月。
它终于被拆除了。
我终于想起它来。
觉得一个时代落幕，有什么东西在缓缓地离我远去。
可惜以我浅薄的文笔，描述不出这种矫情的感觉。
只知道少了一个可以缅怀的地方，永远都回不去。
少年自负凌云笔，到而今，春华落尽，满怀萧瑟。
我辜负了少年对未来自己的期待。在那时的想象里，我会成为一个了不起的人。
最近总是想起那个铁架，当时仰望的明月，总是出现在我眼前。
还有主席台上，穿着黑白校服，领操的少女。
我好像记不清她的脸了，只记得她总是绑着马尾，在阳光下跳跃飞扬。
我想，她就像那明月。
她不是生来属于我，只是恰好在此刻洒在我身上。
人生天地间，忽如远行客。浮云一别后，流水十年间。
那架台怎么就拆了呢？
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