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虽然后来我还是叫着你“爸爸”，可是只要你挨着我哪怕只是挨着我的衣角，我都会下意识地远离你，我去哪儿都要把门锁得死死的，我再也不敢和男生正常接触。
我不敢让男生牵我的手，我不敢让男生拍我的肩膀，我不敢让男生拥抱我，我甚至不敢让男生摸我的衣服。
你们总说我现在快30岁了还不谈恋爱，是因为我不想吗？
不是，是因为我不能。
在遇见一个男生时，我会下意识自卑，觉得自己配不上任何人，所以即使是被喜欢，也会逃。
无数个夜里，我翻来覆去睡不着觉，开着灯一直哭坐到深夜，脑海里一遍遍重复那个画面，我拿着小刀一刀刀划伤自己，痛哭失声。
我嫌弃我自己，我一直想问问你为什么，为什么你要这样对我？你缺席我的童年也就罢了，为什么还要给我一辈子的阴影和折磨？
你可知，我再也没有爱人的能力了。
你可知，我被这世界抛弃了。
你可知，我万分惧怕见到你。
你可知，我宁愿从来没有来过这世界。
你可知，就算后来你为我做了再多，我也无法把你当成我的父亲。
心里、身体都下意识地在远离你、害怕你、仇视你。
我每一个午夜梦回，每一个逃脱，每一个万家灯火，都是对我最大的讽刺。
明明是这世间最该保护我的人，却成了最伤害我的人。
我说服现在的自己原谅你，强迫自己失忆。
我做到能和你同桌吃饭，可我依然做不到一年给你打一个电话，哪怕只是一个。
我受尽了这么多精神折磨，我间歇性地靠着安眠药入睡，我强迫自己参与欢乐场，不敢让自己停下来。
我做了一个真实且解脱的梦。
天下着瓢泼大雨，我站在楼顶，我的身子不被控制，风雨把我任意漂移，我在这雨中惶恐不安、拼命寻找活的生机。
我一次次努力往回拉，可最终我还是被这大雨冲下了楼顶，死得凄惨。
后来，每逢下雨我都会站上楼顶，心想这种死法倒也随了自然去。
可我还是想问你：。
为什么？为什么你要这样对我？后悔吗？
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